De todas as criaturas e monstros clássicos de ficção, os que mais sofreram ao longo desses anos com releituras desnecessárias e versões imbecis foram, sem dúvida, os vampiros. Vide Blade, onde os vampiros usam PROTETOR SOLAR pra sair no sol; ou Entrevista Com o Vampiro, com os vampiros mais frescos da galáxia (o filme é foda, mas que eles são frescos, aahhhh eles são). Eis que agora chega aos cinema Twilight, mais novo filme com um vampiro como protagonista e ídolo teen. E como falar mal de coisas que estão na moda vai SEMPRE estar em moda, aí vai mais um post com o selo de sarcasmo garantida KD Corp.
7 – Ele tem INVEJA do Johnny Bravo.
E nesse tópico aqui, Edward Cullen um cara que ostente seis metros de topete acima da cabeça, merece e DEVE ser aplaudido de pé.
ISTO é um topete respeitável.
O tempo e trabalho dedicados pra construir essa cabeleira toda deve ser superado apenas pelo de montar um castelo de 30 metros com cartas de baralho no topo do Everest. Defintivamente, não é pra qualquer um.
6 – Self-control: he is the master of it
Edward Cullen é, antes de tudo, um exemplo de auto-controle. Ele é a verdadeira personificação de tudo o que pregam os livros de auto-ajuda e o budismo, em carne, osso e gel para cabelo, e exploraremos cada aspecto desse auto-controle nesse e nos próximos tópicos. Vamos começar pelo que chama mais atenção, a princípio: ele não bebe sangue humano.
- QUANTA CRIATIVIDADE! aheOAIEAHOeaeuhauiea!
Crepusculo não é história de vampiro, álém de ser uma idéia GENIAL e NUNCA ANTES VISTA NA HISTÓRIA DA LITERATURA/CINEMA, Edward ainda se mostra um verdadeiro gentleman ao não dar nem uma beliscadinha no pescoço branquinho e lisinho de Bella dando sopa bem ali, em mais um grande exemplo de sua fibra moral e ética impecável.
A autora provavelmente esqueceu do significado da palavra VAMPIRO. sangue, alho, virar pó ao ver o sol e tudo mais..
5 – Ele é o bom moço que toda mãe pediu a Deus
Além de todas essas qualidades, Edward Cullen ainda segue à risca o mantra “sexo só depois do casamento”. Tanto é que ele esperou cem anos e quatro livros pra poder dar sua primeira bimbada, estabelecendo um novo recorde de Mais Tempo em Abstinência Sexual e quebrando a marca de quatro décadas outrora conseguida pel’O Virgem de 40 Anos. Se você já achava difícil participar da No Fap Week e pensa que ser virgem aos 16 anos é tempo DEMAIS, tente imaginar o que são CEM anos sem afogar o biscoito, molhar o óleo, trocar o ganso, etc. Mas, ao contrário de VOCÊ, assim que se casam ele pega ela de jeito, taca na cama, 100 anos segurando toda aquela vontade
Isso mesmo. Catástrofe. Hematomas, uma cabeceira quebrada e, o pior de tudo, um filho. aheoUIheauioheAUIHEa vampiros não podem ter filhos pois seus orgão nao funcionam por isso nao se alimentam nem nada apenas necessitam de sangue pra bombear a corrente sanguinea.
4 – Ele consegue se ver no espelho
Claro. Afinal, de que outra forma ele arrumaria aquele topete todo?
3 – Ele é imune à alho, prata, estacas, sol, crucifixos, água benta…
A lenda clássica do vampiro diz que ele é suscetível a dezenas de coisas: desde estacas de madeira no coração a crucifixos e àgua benta. Claro que, com o passar dos anos, a história foi a gosto do autor, mas todos sempre mantinham no mínimo um dos itens acima como verdadeira forma de destruir os malditos. Já Edward Cullen é o primeiro vampiro de todos que simplesmente ignora todos os anos de mitologia e construção da lenda do vampiro e é imune a TODAS as formas de se destruir um descritas acima.
E ele ainda vai mais além: em contato com luz solar, ele não vira poeira, não se carboniza, nem fica ao menos levemente incomodado. Ele… BRILHA. Isso mesmo: BRILHA. Como um… diamante. Lembra daqueles gelocósmicos que vinham na Coca-Cola e brilhavam no escuro? Exato, Edward Cullen é uma espécie de gelocósmico às avessas. Agora você pergunta: “e se eu enfiar uma estaca no peito dele? Ele vira o quê, GLITTER?” Não, meu amiguinho. Não acontece absolutamente nada, afinal, a única forma de matar um vampiro, segundo Twilight, é mutilando todo seu corpo em partes pequenas e ateando fogo, caso contrário as partes vão se juntando, juntando até virar um vampiro inteiro de novo, que nem aquele vilão roxo do filme dos Power Rangers. Mais complicado de matar que barata, pqp.
E o mais legal de tudo é quando ele tá lá, brilhando feito purpurina ao sol, diz: this is the skin of a killer.
The skin of a killer? Você levaria Charles Manson a sério se ele brilhasse feito diamante? Você levaria Mark Chapman a sério se ele brilhasse feito diamante? Você levaria o PUTO do LEATHERFACE a SÉRIO se ele BRILHASSE feito o CARALHO de um DIAMANTE?
CLARO QUE NÃO, POORRAA.
2 – Ele consegue fecundar um óvulo
Quando você se torna um vampiro, você morre. Isso é óbvio, fato consumado e de conhecimento geral da nação. E, uma vez morto, a única coisa que não te impede de definhar e ser mais um pedaço de carne putrefata no chão é a energia proveniente do sangue que você bebe, humano ou não. Ele faz com que você ande, fale, etc.
Mas isso não muda o fato de que você está MORTO; logo, seus órgãos não funcionam mais, seu sistema respiratório é simplesmente desnecessário, seu sistema circulatório bombeia apenas o sangue que é inoculado, o digestivo não ingere comida… a mesma coisa de aplica ao sistema reprodutor. Não importa quantas horas um vampiro se tranque no banheiro com uma edição de Busty Asian Beauties, que não vai sair nada senão, no MÁXIMO, pó. Não tem COMO sair alguma coisa, porque um corpo morto obviamente não produz porra nenhuma. Literalmente.
E, mesmo assim, ignorando todas as impossibilidades físicas, lógicas e fisiológicas da situação, Eddie (me sinto mais íntimo agora, véi) não só passa a vara na Bella no quarto livro (sim, demorou QUATRO livros), como eles também têm uma filha.
Não me perguntem como, eu só escrevo aqui.
1 – Ele mudou completamente a visão que se tinha sobre vampiros
Pelo menos pra toda essa nova geração que vai crescer lendo e vendo Twilight, aquela imagem de vampiro como vilão da trama agora é passado. Vampiros agora são nada menos do que Zac Efron’s com caninos grandinhos e que se alimentam de veadinhos na floresta ao invés do bom e velho sangue humano.
Me chamem de oldshool, saudosista, velho ou ultrapassado, mas eu preferia a época em que os vampiros ainda eram MACHOS.
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Fonte: Que Diabos
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Funcionário(a) do Mês quer dizer do Cu